Пора умнеть. Хватит деградировать. Только что взялся за ум - мягкий, липкий, неприятный. Но надо - значит надо.

Встретился с девушкой, в которую был влюблен в университете по самые ушные раковины.

Спрашиваю:
- А почему ты с работы последней уволилась?
- Там стали пускать слухи о том, что я сплю со своим шефом.
- А шеф что?
- Принял таинственный вид и начал изображать мачо, не подтверждая и не опровергая слухи.
- И что ты сделала?
- Ушла...
- И тем самым подтвердила все слухи...
- Зато я же всю эту кухню изнутри знаю. Я к дяде в СНБ (КГБ типа) настучала. У моего шефа даже регистрация была оформлена неправильно. Плюс несколько сотрудников-иностранцев, которые не имели права там работать. Ну вот пришли и хлопнули всю контору. Ты же знаешь: про меня еще в университете слухи пускать опасно было.

Обожаю ее.

Уважаемые бишкекчане!

А кого бы из местных реперов вы хотели увидеть на разогреве у БандЭрос? Ну типа для вот этого.
(Ответ "Никого" - самый логичный, но он к рассмотрению не принимается.)

UPDATE: Незапланированно и неконструктивно засрали со scuffner пост в комментариях.

Звонит недавно какой-то очень вежливый чувачок и спрашивает, продаю ли я Лексусы и запчасти к ним. Я ему так же вежливо отвечаю, что либо он ошибся номером, либо как-то неоригинально меня разыгрывает. (За день до этого с кем-то из друзей мы как раз про Лексусы и разговаривали.) Вежливый Чувачок извинился и трубку положил.

Вчера вечером звонит уже не очень вежливый чувачок и задает тот же вопрос про Лексусы. Я говорю, что, конечно, есть куча моделей Лексусов и огромный ассортимент запчастей по замечательным ценам.
- А у вас есть то,то и то? - спрашивает Не Очень Вежливый Чувачок.
- Да, вот то и то есть, - отвечаю я, - а вот то, к сожалению, закончилось. Раскупили уже.
- А вот то у вас почем?
- 800 баксов, - говорю я наугад.
- Слышь, а чо так дорого, - спрашивает Не Очень Вежливый Чувачок.

Тут меня осеняет, что вовсе это был не приколист, а человек, который действительно хочет всё это у МЕНЯ купить.
- Подождите, так вы не это... я думал, это розыгрыш... в общем, извините, - говорю я и кладу трубку.
Не Очень Вежливый Чувачок перезванивает и начинает ругаться. Я огрызаюсь в ответ и снова кладу трубку.
- Слышь, дурак, я тут время трачу, деньги на телефоне трачу. Ты чо вообще охренел? - кричит он.
Я снова кладу трубку, иду в "Евросеть" и закидываю Не Очень Вежливому Чувачку 50 сом на телефон. Пишу СМС: "Деньги я возместил. Больше не звони на мой номер". Больше Не Очень Вежливый Чувачок мне не звонил.

А сегодня опять звонили по поводу деталей на Лексус. В общем, вроде кто-то по ошибке дал мой номер в газету объявлений.

UPDATE: Не Очень Вежливому Чувачку деньги возместил не потому, что я такой хороший, а просто потому что проходил в этот момент возле "Евросети". Плюс был очень устал, поэтому сила для сопротивления, блокираторы и МПЗ были на минимальном уровне. Не было сил спорить :)

На Иссык-Куле отдых дорожает по всем показателям и всем возможным статьям расходов. Это - предисловие.

Поехал друг на Иссык-Куль - на выходные, как принято. Друг - парень серьезный, занимается бизнесом. Совместно с компанией Nexi предоставляет услуги беспроводного интернета на базе EV-DO (это такой дружеский продакт плейсмент). И соответственно по всей стране рассекает с ноутбуком и подключенным к нему USB-модемом.

Приехал в один из пансионатов. Зашел в номер и попросил вытащить одну кровать и поставить вместо нее стол.
- А вы, что, писатель или журналист? - спросила его обслуга (Ну, да. Человек с пишущей машинкой, стол - получается писатель. Или журналист в крайнем случае.)
- Да, - без задних мыслей соврал Друг, - я и журналист, и писатель.  Работаю в BBC. В данное время пишу книгу о Кыргызстане и о том, почему повсеместно дорожает отдых в иссык-кульских пансионатах.

В итоге, Друга познакомили с владельцем пансионата, заселили в номер люкс, дали огромную скидку и предоставили первоклассный сервис. Даже предложили работу - поднимать местную газету.

- Ты даже не представляешь, как хорошо у нас относятся к писателям. Я сказал, что обязательно напишу о таком милом местечке, - пишет мне Друг. Вот ведь мерзавец, а!

(Тоже хочу на Иссык-Куль. Тоже буду представляться журналистом-писателем.)

Оказывается, почти у всех людей есть любимый гадюшник. Какое-нибудь обшарпанное кафе, бар или другое схожее заведение с не самым приятным контингентом. Плюс, допустим, с не самым лучшим сервисом. Или даже не с самым разнообразным меню.

Мои знакомые, к примеру, поражаются, что я могу делать в "Голливуде" минимум два раза в неделю. А между тем в барную стойку этого гадюшника я влюблен самой фанатичной любовью.

Моя новая приятельница с уровнем дохода, о котором мне пока приходится только мечтать, обожает чуть ли не до утра сидеть в "Каризме" за столом с проженными сигаретами скатертями. Кальян я пока курить там не начал, зато иногда до трех часов утра/ночи играю в нарды и карточного дурака.

Огромное количество моих друзей без ума от кебабной Беглого Каторжника (с) "Оджак кебаб". Столы без скатертей, ветхие странички меню, не более 10 наименований блюд - не преграда абсолютно.

"Макбургер" любят, по-моему, порядка 5 человек в моей френд-ленте.

Мы с моими бывшими коллегами часто собираемся в "Насиб" - в дыре на Юбилейке. Раньше это было единственное место в радиусе 500 метров от нашего офиса, которое работало после полуночи. Плюс там готовили манты Чернобльских размеров. Some things will never change (c)

А еще в последнее время я что-то зачастил в другой гадюшник под названием "Карлсон". Сначала шутки ради, а теперь у меня просыпается подозрительная симпатия к этому заведению. Вчера случайно в 19:20 позавтракал там с dr_assassin.

А у вас есть любимые гадюшники? Не стесняйтесь, команда 555 - тут все свои.
_______________________________________________
P.S. Был просто поражен от того, насколько сильно поумнел за время, что мы не виделись, dr_assassin. Теперь он может исполнять не только функцию моего телохранителя, но и полноправного собеседника, вахахахаха :))
За моим завтраком Доктор открывал мне страшные тайны гостиничного бизнеса в Бишкеке. Предлагал реализовать проект по индустриальному шпионажу. Рассказывал чудесные истории об особенностях чествования российских эстрадных исполнителей. Про драг-дилинг, пимпинг и хастлинг в промышленных масштабах. Лепота.

Это уже смешно, конечно.

Как вы все знаете, друзья, я человек ограниченного мышления. У меня зашоренный взгляд на жизнь. Я мыслю стереотипами и изжившими себя предрассудками. Это - предисловие.

Переходя к сути: я - гомофоб (йа - гамафоп; это чтобы дополнительному сегменту ЖЖшнегов было яснее, о чем я). У нас тут стало модным говорить "гомо-негативист". Поэтому если брать максимально близкое определение, то я даже не негативист, а гомо-всем-им-стоило-бы-вставить-смачных-люлей-жаль-не-позволяет-закон-и-прочие-глупые-условности-ист.

А всё это к тому, что еще один приятель, с которым я довольно долго общался, оказался из числа представителей первых  в мире фрезеровщиков нетрадиционной сексуальной ориентации. (Да что же с миром творится-то?). Причем, как всегда, об этом были в курсе все, кроме наивного Азима. Ну,а мне как-то аж писец противно. Почему? Ответ в предисловии.

В фильме "Счастливое число Слевина" Раввин говорит: "Если тебя назвали лошадью, ударь обидичка в нос. Если назвали лошадью во второй раз, ответь бранью. Если назвали лошадью в третий раз - пора покупать седло". В общем, если кто-то еще из моего окружения окажется "мышью", то, блин, может, тоже пора покупать седло, вахахаха?

Мама на выходных отчалила на Иссык-Куль, оставив меня с братишкой голодать охранять дом. Всё это выпало как раз кстати, потому что на выходные у меня была запланирована великая миссия - отоспаться и отдохнуть.

А я ведь человек добрый (все лаборатории по проведению опытов над животными и пыток над бездомными младенцами я уже закрыл), поэтому одновременно решил позаботиться о том, чтобы младший брат не умер с голоду. Так вот, проснувшись в субботу, взялся за приготовления завтрака, который по времени выпал на поздний обед.

Блюдо №1
Иногда бывает так, что сидишь на работе и неожиданно хочешь конкретное блюдо. Так вот всю неделю на работе я хотел простую домашнюю жаренную картошку. Братишка этой кулинарной затеи не оценил. Пришлось завлекать бонусом в виде жаренной рыбы. В итоге, все остались довольны.

Блюдо №2
Картошка кончилась за один присест. Тогда я взялся за плов. С изюмом. А потом плюс шакараб (или как он там называется) с кучей разных специй, в которых разбирается только мама. Ориентировался исключительно на запах - по интуиции. В итоге, все остались довольны.

Блюдо №3
В воскресенье в качестве гарнира был приготовлен рис по-ирански (это который просто на растительном масле с мелкими макаронами после предварительной обжарки заливается кипятком и подается с зеленым горошкем). На основное блюдо - курица под соусом из кусочков ананаса (дома консервы были), шампиньонов (купил специально) и сливок.

Все сыты. Братишка в шоке. Я горд.
(Чувствую, засру я вам всю френд-ленту. Заткнуться трудно с утра.)

Всем привет.

Я ужасно соскучился по ЖЖ - по френдам, френд-ленте, постам и комментариям. Немножко не было времени всю неделю, изредка крутил ленту друзей, еще реже комментировал. Но теперь я здесь, и вы меня не прогоните. За это время в жизни произошли значительные изменения, о нескольких из которых я вам даже расскажу. А вообще мне жутко нравится привычка m_kaa после отсутствия в ЖЖ спрашивать у френдов: "Что у вас нового?"

Ребята, а что у вас нового?

P.S. Ровно через неделю моему журналу исполняется целый год. Я в шоке. Ибо никакое мое увлечение, ни в какой форме, не длилось так долго. А я - можно сказать - только-только во вкус вхожу.

Нет, все-таки креаторы Национального Телеканала меры не знают. Здесь можно добавить фразу "при всем уважении".

Вроде в пятницу случайно попал кликом пульта на КТР. Шла программа - аналог "Розыгрыша" с Валдисом Пельшем и Татьяной Арно. В этом выпуске (не знаю, будет ли передача выходить в эфир регулярно) авторы сценария придумали следующее.

Все вы знаете традицию похищения невест. КТРщики похищают местную певицу (кажется, Айгуль Чалову) и совершенно серьезно заявляют, что ей предстоит выйти замуж за чувачка, которого она видит впервые в жизни.

По началу певица проявляет стойкость духа и говорит, что, мол, ребятки, успокойтесь, у меня есть молодой человек, с которым я встречаюсь, ничего не получится. Женская коммиссия по надеванию платка на невесту эту незначительную деталь игнорирует и продолжает прессинговать. Тогда "жертва" уже не выдерживает - слезы отчаяния, крики, бесполезные попытки отбиться от бабского батальона, который вел переговоры.

Ну и в итоге, когда кажется, что вот-вот и дух девушки будет сломлен, появляется ведущий и радостно заявляет, что это была программа "Розыгрыш". Г-жа Чалова вполне оправданно психует, а ведущий подсаживается к ней и начинает извиняться-утешать словами из серии "да ладно, братан, ну чё ты?" Так со стороны казалось, по крайней мере.

В удивительной стране живем, друзья.

Я сегодня совсем плохо себя чувствую, посему разрешите откланяться. Но прежде - история.

Захожу, значит, больной (соответственно, злой и вспыльчивый), в легендарный магазин "Колобок", в котором продают всякие вкусности и предоставляют просто отвратительный сервис. Причем, ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ в самом отвратительном смысле этого слова.

- Взвесьте мне сочинских на сомов 30-35, - вежливо прошу я.
- Так сколько точно вешать? - не очень вовремя умничает продавщица (типа "Сколько вешать граммов?")
- Ну вы возьмите на глаз, сколько получится - столько и заплачу, - все еще вежливо говорю я.
- Вам что трудно сказать, сколько надо? - огрызается девушка и отходит к весам.
Тут добрый я взрываюсь и говорю:
- На 32 сома 50 тыйынов, пожалуйста,

Девушка вешает мне печенек на 34 сома. Я, разумеется, требую на 32 сома 50 тыйынов, ибо хочу, чтобы продавщице было комфортно в исполнении своей работы. Мы обоюдно быкуем. Она мне говорит:
- Вы вообще можете к нам в магазин не приходить!
- Ну что вы, отныне именно к вам я и буду приходить и буду самым аккуратным покупателем, который точно знает, сколько вешать граммов.

Эй, ну что вы?? Я же говорю, что я болею. Сам себе такое поведение я сегодня прощаю.

У меня примерно до второго курса университета были достаточно сложные отношения с отцом. Любовь к нравственным лекциям и постоянным поучениям я унаследовал от папы. А потом совсем недавно (полгода назад) и совсем неожиданно (перед его отъездом в Москву) я вдруг понял, что мой любимый отец, Канат, как неудивительно, Азимов всегда был прав. Причем, всегда-всегда. Всегда-всегда-всегда-всегда. Всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда-всегда...

С тех пор эта мысль меня не покидает, а когда я смотрю кино про взаимоотношения отцов и сыновей мне просто сносит крышу. Настолько, что либо надо прятать глаза, либо звонить отцу, который вернется только в августе, и не знать о чем с ним говорить. С целью предотвращения выделения слез из бесстыжих кыргызских глаз хочу предложить вам ознакомиться с фильмами, от которых у меня крышу как раз и сносит.

( Незабываемая ночь )

UPDATE: Более примитивного тизера никто не мог придумать. Согласен.

... не о высшем образовании, но уже что-то.

Если бы я не знал, что за неполучение диплома по курсу тренингов, плату за который внесла моя родная компания, мне полагается выплата полной стоимости контракта, то я даже и не сел бы писать эту дипломку.

Но 552 доллара просто так - это не шутки и даже не хрен собачий, поэтому, оказавшись дома в 2 часа ночи, заставил себя сесть за компьютер. В итоге в 6:40 дипломная работа по теме "Стратегия специальных мероприятий компании MegaCom" была написана.

На защиту опоздал на полтора часа. По сумме баллов занял второе место с конца. Зато диплом-то теперь заработан!

Сборной России сколько там обещали за выход в плейофф? 7 миллионов евро же ведь? Я вам скажу - такой принцип работы совершенно реален :)

Ну вот я и познакомился с умницей и красавицей eminor_yama, в которую тут же влюбился. Как в человека, разумеется. Мы обоюдно решили, что мы оба классные и нам надо еще не раз встретиться, чтобы попить молочный коктейль и поесть пирожных. Люблю я неугомонных людей, которые постоянно хотят чего-то нового. Просто обожаю.

А ночью в позапрошлое воскресенье узнал, что в начале апреля этого года родился мальчик, которого назвали Азимом. В честь меня, разумеется, раз я вам об этом рассказываю. К мальчику генетического отношения я не имею никакого. Тем не менее, в силу разных причин у меня из-за этой новости на несколько дней сломался мозг. Походил я злой на мир пару дней, а вчера подумал и даже порадовался - настолько, чтобы написать об этом в ЖЖ. В общем, на одного засранца с моим именем стало больше.

Еще тут, в общем, в жизни один человек появился, и я вот в шоке от того, что происходит и что может случиться. Я же человек вроде консервативный, но в моем сознании происходят какие-то сдвиги. Маааленькие такие сдвиги. Точнее всё это и было раньше в виде интуитивного желания, но вот теперь рвется наружу. И этот человек не гомосексуалист, если вы подумали об этом :) Слишком это было бы банально :)

Помнится, сидели мы с  adam_kesher где-то на алматинском Арбате, и мое внимание привлекли внимание промоутеры ювелирного магазина "Алтын".

Пять промоутеров, форма каждого из которых изображала одну из 5 букв в слове "Алтын", неорганизовано шли по улице, придуривались, толкались... В общем, делали все для того, чтобы снизить продажи ювелирного магазина. Намеренно или нет - вопрос второстепенный.

Я тогда Адилю и сказал, что в Бишкеке алтыновские промоутеры работают также - в грязной и некрасивой форме раздают листовки пачками кому попало. А недавно разговаривал с московскими друзьями, у которых специально спросил о тамошнем магазине "Алтын".Сюрприза не было: там - то же самое!

А самое замечательное в этой истории то, что "Алтын" - хедлайнер рынка, и все его конкуренты пытаются следовать за ним теми же способами. Пройдите от Правды до Советской и получите кучу ОДИНАКОВЫХ и одинаково бесполезных листовок от Агата, Элиты, Рубина и иже с ними.

Эх, люблю я все-таки маркетинг по-кыргызски. Было бы скучно без него работать.

Давно я, оказывается, не протестовал против чего бы там ни было. Непорядок.

Вообще и в общем, я решительно протестую против чемпионата Европы по футболу. Да, я не особый любитель футбола. Но дело не в этом.

Теперь в наши любимые бары ходят только мужики огромными компаниями, у которых есть только три типа эмоций: 1) "ну-ка, ну-ка, давай, давай!" 2) "гооол!!!" и 3) "ай бля " (разочарованным голосом). А девушки перестали ходить почти совсем - видимо, только самые отчаянные и отчаявшиеся. Потому что все мы понимаем, что при просмотре матча мужчины становятся бесполыми существами, которых интересуют совершенно другие шары и окружности. И на кого теперь прикажете охотится?

Нет спроса - нет предложения. Как же все научно.